Melegawa, Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian

Yang ada di postingan ini adalah copy paste dari status Facebook, tentang pengalaman mendapat kekerasan dalam perkawinan. Karena ada yang meminta untuk diposting kembali, karenanya diposting kembali, tapi bukan di medsos yang sama, melainkan di sini, di blog ini.

Semoga bermafaat.

Nitaninit Kasapink

1 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (1)

: oh, enak karena kematian

Ya, sering kali gue mendengar kalimat yang menyatakan bahwa perpisahan karena kematian dengan pasangan adalah hal indah, berbeda dengan perpisahan karena perceraian pengadilan.

Gue tersenyum, tertawa pelan, bahkan akhirnya terbahak-bahak.

Apakah kamu tahu yang dihadapi dan dijalani sebelumnya?
Apakah kamu tahu perkawinan yang dijalani seperti apa?
Bagaimana mungkin kamu bisa berpikir seperti itu?
Apakah perkawinan yang terhenti karena maut lebih indah dibanding yang berhenti karena perceraian pengadilan?

Jawaban gue adalah,"Jangan sotoy tentang hidup orang lain yang kamu tidak tahu secara pasti."

Cerai mati bukan berarti perkawinan yang ada tuh berjalan sempurna, harmonis, suka cita!
Apakah kamu tahu, saat perkawinan berlangsung, luka demi luka tumbuh dan makin menyiksa?
Apakah kamu tahu, senyum saat itu adalah senyum menahan perih?
Apakah kamu tahu, senyum yang sekarang adalah senyum kelegaan karena sudah terlepas dari segala hal yang menyakitkan?

Menjadi seorang single mom adalah sebuah kebahagiaan bagi gue dan tiga kekasih.
Kenapa?
Nanti akan gue ceritakan, setelah sarapan dengan tiga kekasih.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 01 Oktober 2017, rumah dua jendela: saya mengasihi tiga kekasih!

Nitaninit Kasapink

1 Oktober · Kota Bekasi, West Java ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (2)

: kenali apa yang terjadi

Flash back bukan untuk mengungkit kisah lama, juga bukan untuk membangkitkan kisah buruk tentang siapa pun. Ini sebagai contoh kasus. Bercerita bukan untuk menjelekkan siapa pun, apalagi karena yang bersangkutan sudah meninggal. Tapi ini sejarah, sebagai pelajarandan pembelajaran. Jika sejarah yang indah saja yang diungkap, kapan kita bisa dewasa memandang kejadian hidup?

Gue seorang single mom karena kematian.

Apakah perkawinan gue berjalan dengan indah? Apakah berlangsung seperti dalam buku-buku yang berkisah tentang perkawinan sempurna, ideal, harmonis? Apakah sejak awal kisah hingga akhir napasnya ada detak kasih ditabur untuk keluarga? Apakah segala sesuatunya disikapi dengan tanggung jawab dan penuh kasih? Apakah ada kasih untuk keluarga, untuk tiga kekasih? Ga usah bicara tentang bagaima sikapnya ke gue, tapi apakah dia mengingat dengan baik bahwa tiga kekasih adalah anak-anaknya yang perlu kasih? Ga perlu ngomong kasih, tapi apa dia mau tahu bahwa tiga kekasihnya makan atau tidak setiap harinya?

Jawaban gue ada 1 juta kata, dan semuanya cuma berisi kata yang berulang sebanyak 1 juta kali.
T I D A K !

Jangan terkejut dengan pernyataan ini. Baru tahun lalu gue memberanikan diri untuk bicara tentang ini ke dunia luas. Sebelumnya hanya sahabat yang tahu apa yang gue alami. Itu pn setelah kepergiannya. Sebelumnya? Hanya gue dan tiga kekasih yang tahu apa yang kami hadapi dan jalani, dan ada seorang sahabat yang tahu betul perjalanan ini. Orang tua? Mereka ga tahu apa-apa. Saudara? Mereka ga pernah tahu kejadian ini.

Setelah 10 tahun, gue semakin berani bicara.
Mau tahu kenapa?
Karena otak gue STUCK sebelumnya!
Mau tahu kenapa?
KDRT yang terjadi membekukan otak gue, membekukan kisah yang yang terjadi.
Mau tahu kenapa?
KDRT itu membuat gue berusaha untuk melupa! Kejadian traumatis muncul satu per-satu, dan menyakitkan saat gue menyadari betapa itu amat hitam!

Single mom karena kematian adalah hal yang indah? Ya jelas indah, karena gue dan tiga kekasih ga merasakan KDRT lagi. Setelah belasan tahun!

Single mom karena kematian bukan indah karena penuh kasih. Tapi kasih itu muncul setelah kematian memberi jarak antara kami dan dia.

Nanti gue lanjutkan lagi. Tiga kekasih mengajak ngobrol di hari libur ini. Hal yang sulit dilakukan saat dia masih ada. Hal yang ga mungkin ada saat kami masih menjadi keluarga utuh, ayah, ibu, tiga anak.

Singlemom karena kematian bukan hal luar biasa indah, semua punya kisah sendiri.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 01 Oktober 2017, rumah dua jendela: saya mengasihi tiga kekasih, maka saya menulis ini.

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1436543019764328

1 Oktober · Kota Bekasi, West Java ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (3)

: KDRT itu jahat sekali

Sekali lagi flash back ini sebagai pembelajaran, bukan untuk menjahati orang yang sudah tiada, bukan untuk menggosip tentang jahatnya sikap yang dulu diberikan oleh dia untuk kami. Gue bukan bicara sebagai korban KDRT, tapi gue bicara sebagai seorang single mom karena kematian, yang biasa dianggap indah berpisah karena kematian.

Perkawinan gue berlangsung selama 16 tahun. Ya, 16 tahun. Bukan waktu yang sebentar, juga bukan waktu yang lama kalau dibandingkan dengan mereka yang hingga puluhan tahun bersama.

Perkawinan selama 16 tahun ini penuh dengan segala cerita, yang banyak dipendam, dan amazing sekali gue baru tahu bahwa perkawinan ini memang 'sakit' setelah 16 tahun, dan baru menyadari bahwa itu menyakitkan, setelah bertahun dia tiada.

Banyak yang merasa aneh karena perkawinan yang luar biasa penuh kemarahan bisa memiliki tiga kekasih. Bukankah seharusnya ga memiliki anak, atau cuma 1 saja? Marah kok anaknya banyak, ini kata seorang sahabat.

Aneh? Ga aneh menurut gue. GUSTI memberi tiga kekasih untuk gue! Sebagai penguat gue! Kalau ga ada tiga kekasih, mungkin sudah sejak lama gue pergi atau malah meninggalkan seluruh cerita hidup,mendahului garis waktu GUSTI.

Mau tahu maksud kalimat mendahlui garis waktu GUSTI? Suicide. Bunuh diri. Karena itu gue bersyukur ada tiga kekasih. Mereka yang menguatkan gue hingga bisa seperti sekarang. Jangan bilang bahwa gue kuat saat menghadapi dan menjalani perkawinan saat itu. Gue hampir saja bunuh diri karena ga kuat menghadapi segala kekerasan yang terjadi dalam perkawinan selama belasan tahun.

KDRT tu jahat, jahat sekali. Lalu apakah gue harus diam saat ini? Membiarkan jahatnya KDRT, dan membiarkan KDRT itu ada dan dialai oleh sahabat-sahabat lain? Gue tahu akibatnya! Gue tahu bagaimana rasanya.

Gue bicara tentang ini semua karena gue mengasihi tiga kekasih. Mereka saksi KDRT, mereka juga merasakan KDRT yang dilakukan oleh orang yang kami kasihi. Catat ya, oleh orang yang kami kasihi. Ya, kami mengasihinya, walau dia ga mengasihi kami.

Rumah adalah tempat penuh kasih. Bukan tempat menumpahkan caci maki, umpatan, kemarahan. Rumah bukan sebagai tempat untuk sekadar 'nyodorin muka',"Nih gue pulang." Bukan. Tapi apakah kehadirannya tulus dan penuh kasih? Menyapa anak-anak dengan senyum, bicara dengan kelembutan dan perhatian, itu bagian bentuk kasih.

Rumah kami penuh amarah, caci maki, umpatan, semua keluar dari mulutnya. Seorang suami, ayah, yang berpendidikan bagus, dan seorang yang harusnya mengerti tentang kesehatan mental.

Apa yang kami lakukan saat ada amarah, umpatan,caci maki?
Gue berusaha tersenyum manis.
Apakah sejak awal gue bisa tersenyum manis? NOP! Awalnya gue menangis saat malam, dan dia ga pernah tahu itu. Gue ga pernah ingin memperlihatkan air mata pada orang yang menyakiti. Air mata itu mengalir berapa lama? Bertahun-tahun tanpa ada yang tahu.

Nanti dilanjutkan lagi, ya. Gue harus menenangkan diri karena segala kisah melompat keluar satu persatu. Ternyata ada banyak kisah yang baru saja gue bisa mengingatnya setelah 10 tahun kepergiannya.

Nanti gue akan bicara tentang KDRT dan setelah KDRT.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink,01 Oktober 2017, rumah dua jendela: saya mengasihi tiga kekasih, tiga anak-anak saya, dan saya ga akan membiarkan cerita buruk hadir lagi dalam hidup mereka!

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1436682399750390

1 Oktober · Kota Bekasi, West Java ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (4)

: cinta itu ada di mana?

Menikah dengan seseorang yang dicintai adalah luar biasa membahagiakan. Gue pun bahagia bisa menikah dengan orang yang gue cintai. Gue pikir dia pun bahagia menikah dengan gue.

Hari pertama menikah, saat pesta usai, dia mengatakan ke gue,"Jangan tidur sebelum aku tidur." Rasanya ga ada hal yang aneh dengan kalimat itu. Tapi ternyata itu untuk selamanya. Gue ga boleh tidur sebelum dia tidur. Dia akan marah sekali kalau gue tertidur.

Gue bukan perempuan cantik, juga bukan perempuan feminin, plus bukan perempuan handal di dapur. Tapi gue berusaha untuk bisa menjadi cantik, feminin, juga bisa memasak.

Menjadi cantik dan feminin, ditunjang oleh mama dan bap, yang selalu mengirim paket baju, celana, bedak, juga uang. Bukan hanya untuk gue, tapi juga baju untuk dia, dan tiga kekasih. Ini berlangsung sejak awal perkawinan, sejak belum memiliki anak. Gue ga pernah meminta apa pun ke dia, karena takut kemarahannya muncul. Tapi reaksinya kalau paket dari mama dan bap datang, cuma lecehan dan umpatan, juga ejekan.
"Murahan!"
Selama 16 tahun perkawinan, dia 2 kali membelikan baju untuk gue.
1. Waktu dia dinas ke Jakarta. Dibelikannya gue sehelai kaos berwarna broken white, dengan hiasan batu-batuan di sekeliling lehernya.
Saat gue mengucap,"Makasih ya Pa. Papa tahu ya aku suka kaos ini."
Jawabannya,"Pertama kali lihat kaos ini, aku benci banget. Jadi aku tahu kamu suka. Aku benci lihat kaos ini."
Gue menyesal sekali mengucap itu kepadanya.
2. Saat dia berlibur ke Bali bersama teman-temannya.
Sehelai kaos kerah berwarna putih, dan celana batik Bali selutut berwarna orange.
"Makasih ya, Pa. Kamu tahu ukuranku. Pas, loh."
Jawabannya,"Temen-temenku pada beli untuk oleh-oleh. Aku malu kalau ga beli. Ukurannya cuma ada itu."
Gue menyesal sekali mengucap itu.

Dan memang 2 kali itu saja dia membelikan untuk gue. Untuk anak-anak? Sama aja. Kan sudah dipenuhi oleh kiriman paket dari mama dan bap.

Dalam perjalanan perkawinan, apa pun yang gue lakukan, semuanya salah. Begitu juga dengan apa pun yang dikerjakan oleh tiga kekasih. Semuanya ga ada yang baik, ga ada yang bagus, ga ada yang bener. Padahal gue melakukan sesuai dengan perintahnya. Perintah? Ya,perintah. Karena memang perintah yang selalu diucap olehnya. Sesuai dengan perintah, dimaki. Ga sesuai, ya lebih lagi makiannya. Berapa lama umpatan dan makian juga kemarahannya? Selama dia ada di rumah. Kalau Sabtu-Minggu di rumah, ya dua hari penuh makian dan umpatannya ada. Hanya saat sedang tidur, ga ada itu. Tapi jangan dikira saat dia tidur kami bisa tenang. Takut. Kami ketakutan. Gue dan tiga kekasih ketakutan saat dia di rumah. Setiap dia ada di rumah, ga ada suara tiga kekasih dan gue. Kami takut bersuara keras. Kami takut bersuara. Kami lebih berbisik-bisik. Karena kalau dia mendengar suara kami, kemarahannya bisa memuncak. Kami ketakutan. Sosoknya jadi teror untuk kami berempat.

Dia berangkat pagi hari, dan pulang amat larut, saat tiga kekasih sudah tidur. Pukul 00.00 itu termasuk cepat.

Beberapa tahun terakhir, dia ga pulang setiap hari. Dan percakapan ini yang biasa terjadi di rumah setiap hari antara gue dan tiga kekasih.

"Mama, Papa pulang ga hari ini?"
Kalau gue menjawab,"Papa ga pulang."
Mau tahu bagaimana reaksi tiga kekasih?
"Horreee! Horrree, papa ga pulang!"

"Mama, papa pulang ga hari ini?"
Kalau jawaban gue seperti ini,"Papa pulang, sayang."
Reaksi mereka seperti ini.
"Yaaaa!" Dengan wajah kecewa, dan takut.

Miris sekali anak-anak bisa berteriak gembira karena papanya ga pulang.

Di rumah ga ada komunikasi antara kami dan dia. Kami takut mengajaknya berbincang.

Di rumah hanya tidur, karaoke, atau bermain games, juga sibuk dengan hp-nya.

Nanti aku lanjutkan lagi. Lumayan menguras energi sewaktu menulis ini. Masih ada sedikit rasa takut yang ga jelas di dalam pikiran, walau orangnya sudah tiada sejak 10 tahun yang lalu.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 01 Oktober 2017, rumah dua jendela: saya singlemom dan kami bahagia tanpa dia.

Nitaninit Kasapink

1 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (5)

: siapa kami

Gue menulis ini setelah mengumpulkan kekuatan dan keberanian. Setelah 10 tahun kepergiannya, ternyata masih saja ada ketakutan yang tersembunyi. Takut, malu, semuanya akibat kejadian yang ternyata menyebabkan sebagian kenangan itu hilang dari ingatan. Setelah 10 tahun, ada kepingan kenangan yang baru bisa teringat, dan mengejutkan gue. Menulis ini untuk mengosongkan cerita yang dipendam selama bertahun-tahun. Agar lega hingga bisa melangkah ke depan dengan tenang bersama tiga kekasih.

Gue bukan perempuan yang hebat dalam hal masak memasak. Masuk dapur hanya untuk masak mie instan dan goreng telur. Tapi setelah menikah, gue berusaha memasak, belajar memasak. Siapa guru masak gue? Seorang penjual sayur, Yu Tentrem. Setiap pagi gue berbelanja dan bertanya tentang cara memasaknya langkah demi langkah. Not bad, dia makan walau terucap celaan. Tapi nyatanya setiap lauk pasti habis dimakan, sedangkan gue ga kebagian. *mungkin dia lapar amat sangat setiap kali* Bap selalu transfer untuk kebutuhan kami. Dan dia yang pegang semua uang itu.

Setelah ada anak-anak, makanan disediakan untuk mereka. Tapi beberapa tahun kemudian, ga ada lagi makanan untuk anak-anak. Dia ga lagi memberi uang untuk masak. Bahkan untuk membeli gas pun dia menolak.

Semakin ga ada kepedulian untuk kami. Khusunya untuk tiga kekasih setelah kami pindah jauh dari mama dan bap. Makanan hanya ada untuk dia.
Kejadian yang ga pernah dilupakan oleh anak-anak adalah setiap pulang ke rumah, dia menyuruh gue beli sepotong ayam goreng. Sepotong, hanya untuk doa. Tiga kekasih hanya menatap papanya makan. tapi lama kelamaan mereka terbiasa dan ga lagi menatap papa makan.
Anak-anak makan apa?
Ga bisa terlupakan dan rasanya seperti mustahil, karena makanan tersedia karena diberi oleh orang. Gue ga pernah bercerita kami ga punya uang, ga bercerita ga ada makanan. Tapi selalu saja ada yang memberi makanan. GUSTI meringankan, mukjizatNYA ada untuk kami.

Setiap akan pergi, dia ejek baju yang aku kenakan. Jelek, norak, murahan. Padahal dia ga membelikan, ga mau membuang-buang uang untuk gue. Juga untuk anak-anak. Dia hanya mencela.

Dia bekerja dan punya jabatan yang bagus. Penghasilan bagus. Berpendidikan S2. Bukan orang yang bodoh.

Udah dulu, ya. Nanti dilanjutkan lagi. Masih harus menguatkan diri untuk berkisah.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 01 Oktober 2017, sebuah tempat yang menyejukkan berdua Esa.

Nitaninit Kasapink

2 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (6)

: kelahiran tiga kekasih

Bukan hendak menjelekkan seseorang. Bukan hendak membuka aib. Ini sebagai sejarah hidup yang ga bisa dihapus, tapi gue sedang berusaha mengubahnya dalam penerimaan, berdamai dengan kejadian hidup. Ini langkah menyembuhkan diri, dan untuk menyerukan NO KDRT dalam bentuk apa pun. Efeknya amat melukai.

Memiliki anak pastilah membahagiakan. Gue bahagia banget. Dengan kondisi hamil yang berbeda, melahirkan adalah hal luar biasa membahagiakan! Leher rahim gue pendek. Jadi usia janin masuk 10 minggu, sudah mulai buka 1. Jadi harus di'ikat'. Tapi tetap harus berhati-hati karena menurut dokter, bisa melahirkan setiap saat. Kontraksi adalah hal biasa selama kehamilan. Dan luar biasa sakit. Harus bed rest.
Bed rest bukan hal yang mudah. Dengan segala perintah yang harus dikerjakan, gue menahan sakit dan khawatir melahirkan di rumah. Karena bisa mengakibatkan kematian untuk bayi dan gue.

Sebagai catatan untuk yang membaca,, dia berkulit hitam dan rambut berombak. Tapi selalu meyakinkan gue bahwa kulitnya putih.

Saat hamil, apakah berhenti caci maki dan umpatan? Nop.
Saat melahirkan apakah ada kata penghibur? Nop.

Saat Ngka lahir, kulitnya putih sekali dan rambutnya cokelat. Dia begitu bahagia dan selalu berkata bahwa Ngka mirip dia. Ga ada sama sekali wajah gue di sana. Gue cuek. Yang penting sudah lahir.

Saat Esa lahir, dia berujar," Dagunya mirip X (menyebut nama saudaranya sendiri). Memangnya dia 'nyumbang'? Kok anak ini hitam seperti X (disebutlah satu suku)"

Saat hamil kekasih bungsu, malah ada ucapan,"Kalau lahir anak laki-laki lagi, nanti pas besar, aku hajar semua!" Tapi dalam bahasa Jawa.

Hati siapa yang menangis mendengar perkataan bernada ancaman untuk anak-anak? Sedangkan hal tersebut di luar kuasa manusia. Gue berdoa setiap kali agar janin yang gue kandung bukanlah anak laki-laki. Jadikan dia seorang anak perempuan, ya GUSTI. Gue ga rela anak-anak gue dihajar papa kandung mereka. Gue ga akan pernah rela anak-anak disakiti oleh siapa pun.

GUSTI amat baik, lahirlah seorang bayi perempuan cantik! Tapi apa yang diucapnya setelah melihat bayi kami yang akhirnya dipanggil, Pink.

"Kamu 'main' sama orang X (disebutlah satu suku), ya? Anak ini hitam keriting!"

Diucap saat masih di ruang bersalin.

Dilanjut nanti lagi. Lelah saat menulis ini.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 01 Oktober 2017, rumah dua jendela: saya menulis ini karena saya mencintai tiga kekasih. Jangan lagi ada kdrt dalam bentuk apa pun.

Nitaninit Kasapink

2 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (7)

: perkosaan itu menyakitkan sekali

Gue menulis ini bukan untuk minta perhatian atau lebay atau untuk menjelekkan siapa pun. Kejadian ini berlangsung lama sekali dan berhenti saat pelaku meninggal. Dulu gue ga berpikir ini KDRT seksual. Ga berpikir ini kejahatan yang bisa gue angkat ke ranah hukum. Otak gue cuma tahu bahwa kami suami-istri. Dan kami punya anak-anak yang harus gue jaga selalu bahagia.

Sejak awal pernikahan, dia berkata bahwa ga tertarik pada gue. Entah maksudnya apa, gue ga bertanya. Karena gue tipe orang yang lebih baik diam daripada menambah perkara keributan.

Seorang sahabat sesama perempuan pernah bertanya ke gue tentang bagaimana hubungan antara gue dan suami, dulu. Gue cuma tertawa. Bingung mau menjawab seperti apa.

Sampai akhirnya dengan terbuka ngobrol ambil bercanda, nyerempetlah ke masalah seksual. Baru gue sadar, ada yang aneh di gue! Mual, rasanya mau muntah! Oemji, ada yang 'salah' dengan gue! Malu untuk bicara terus terang bahwa gue 'berbeda'.

Bertahun-tahun gue ga bercerita pada siapa pun, bahwa gue punya pengalaman traumatis tentang seksual.

Perlahan berusaha mengingat ada apa sebenarnya di masa lalu.

Cuma kesakitan yang ada saat dia tarik gue untuk intercourse. Ga dihiraukannya kondisi gue saat itu. Butuh, tarik! Selesai, buang!

"Udah, sana, sempit!"

Maksudnya, tempat tidur jadi sempit kalau ada gue.

Jadi setiap selesai, gue diusirnya.

Lama kelamaan gue terbiasa dengan kebiasaannya. Sewaktu awal sih nangis. Tapi akhirnya ya inisiatif begini ini, selesai, langsung pakai celana, keluar kamar.
Ngapain?
Ya ngapain aja. Ngapa-ngapain, yang penting lepas dari sana. Cuci piring, nyapu, ngepel. Menyibukkan diri.

Ternyata semua itu masuk kategori perkosaan. Tapi gue ga menyadari itu.

Gue tahu apa yang terjadi adalah hal yang ga wajar. Ini pun pernah gue sampaikan pada dosen konseling perkawinan tempat gue kuliah. Beliau kaget. Tapi konseling berhenti karena di rumah habis-habisan gue dimaki setelah dia tahu itu.

Sudah dulu, ya. Gue sudah sampai di IPB, mau kunjungan. Nanti dilanjut lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 02 Oktober 2017, IPB: tugas kunjungan.

Nitaninit Kasapink

3 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (8)

: cincin, kalung, gelang

Hanya ingin mengungkap tentang cerai mati yang sering dianggap sebuah perpisahan yang indah sekali. Perpisahaan karena kematian yang dipandang sebagai perkawinan harmonis hingga berhemti karena maut. Bukan untuk membuka aib. Aib siapa? Gue ga merasa ini sebuah aib. Ini cerita hidup yang sebisa mungkin gue share.

Mama paling suka perhiasan. Dan sering menghadiahkan perhiasannya pada gue. Cincin, kalung, gelang. Emas dan berlian. Ya, dulu orang tua gue berkecukupan.

Sewaktu awal menikah pun gue masih mengenakan perhiasan dari mama yang kemudian bertambah dengan selingkar cincin kawin.

Berjalannya waktu, berjalan pula semua perhiasan gue. Perhiasan berjalan? Ya, perhiasan berjalan entah kemana, setelah diambil oleh dia. Semua perhiasan. Entah untuk apa. Gue enggan bersuara. Malas mendengar keributan. Cuma perhiasan, itu ga ada apa-apanya dibanding damai tenang yang gue suka.

Cincin kawin pun dimintanya untuk melepas, lalu lenyap. Mungkin dia pesulap (?).

Sewaktu pergi ke rumah mama, mungkin mama melihat gue ga memakai perhiasan lagi, lalu diberinya lagi kalung, cincin, gelang. Sebenarnya gue sedih saat diberi oleh mama. Karena gue tahu, ini cuma sementara, dan pasti diambil lagi oleh suami. Dan memang begitu kejadiannya. Setiap kali dan selalu.

Kenapa gue diam? Enggan mendengar kemarahan.

Hingga akhirnya saat bertahun setelah dia meninggal, mama gue beritahu bahwa semua perhiasan diambil oleh suami.

Selama pernikahan 16 tahun entah berapa banyak cincin, kalung, gelang, lenyap. Sedangkan dia memang ga pernah membelikan apa pun. Gue bukan tipe istri yang meminta ini dan itu. Dan memang ga pernah meminta apa pun selama perkawinan.

Sudah dulu, ya. Mau bersiap berangkat kerja.
Nanti dilanjut lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 03 Oktober 2017, rumah dua jendela: saya single mom yang bahagia dengan tiga anak yatim yang juga berbahagia.

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1438130019605628

3 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (9)

: gue seorang ibu yang bahagia dengan tiga nyawa kecil yang berbahagia juga

Gue bercerita bukan untuk menyudutkan dia atau siapa pun. Tapi sebagai proses akhir untuk melegakan diri dari segala hal yang pernah terjadi dalam hidup. Sebagai pengingat untuk jangan pernah melakukan hal yang bisa menyakiti hati siapa pun, jangan melukai hidup siapa pun.

Gue mau cerita tentang gue dan tiga kekasih, yang dulu gue panggil sebagai tiga nyawa kecil.

Ngka, Esa, Pink, dulu memang gue sebut sebagai tiga nyawa kecil gue. Karena merekalah motivator hidup terdahsyat hingga gue masih tetap hidup saat saat ini. Tanpa mereka, hidup ga akan menghidupkan jiwa ini. Dalam rumah yang penuh dengan kemarahan saat dia ada, tentunya akan menyakitkan sekali jika tanpa kehadiran tiga nyawa kecil ini, Ngka, Esa, Pink.

Seorang sahabat dengan geregetan berkata,"Kalau gue nikah sama dia, pas barusan aja diomong syah, langsung gue cerai dia." Gue cuma tertawa waktu mendengar itu.
Itu diucap saat perkawinan kami memasuki tahun ke-13. Hingga saat itu tetap tidak terpikir meninggalkan perkawinan.

Cinta menurut gue adalah anugerah. Saat bisa mencintai, itu adalah sebuah anugerah. Dan ketika dicintai oleh orang yang gue cintai, itu adalah anugerah ke-2. Jadi gue bersyukur atas anugerah bisa mencintai.

Mendengar bentakannya, gue tersenyum sambil mengucap syukur karena bisa mendengar suara orang yang gue cintai. Saat ada barang dibanting, bersyukur bahwa dia kuat sekali dan punya energi hingga bisa membanting barang. Hari-hari diisi dengan syukur, dan tersenyum. Mau tahu kenapa? Gue ingin tiga nyawa kecil ini bahagia dalam setiap kejadian hidup. Yang bisa menciptakan anak bahagia adalah seorang ibu, gue.

Apakah gue tertekan? Ya. Tapi apakah gue bahagia? Sangat! Mungkin gila ya, mana bisa bahagia dalam kondisi tertekan? Bisa.
Gue memisahkan antara kondisi bersama dia dan kondisi ga bersama dia. Kondisi kehadirannya dan kondisi kehadiran Ngka, Esa, Pink. Bagaimana kalau dia da, Kasapink pun ada? Aapakah gue tertekan? Nop. Bahagia yang gue miliki jauh lebih besar dibanding kesakitan. Tiga nyawa kecil amat sangat membahagiakan. Kesakitan yang rasanya seperti dibunuh setiap kali oleh dia, ga ada apa-apanya dibanding kebahagiaan bersama Ngka, Esa, Pink.
Dibentak? Gue tersenyum. Kenapa? Gue sedang mendidik tiga nyawa kecil untuk menjadi manusia yang tangguh dalam hadapi dan jalani hidup. Dan juga mengasuh agar jangan membentak siapa pun. Tersenyum saja pada setiap orang, walau dia berusaha menyakiti.
See? Apakah gue tertekan atau bahagia? Bahagia. Karena ada Ngka, Esa, Pink, yang saat itu masih kecil, dan amat menyejukkan hidup.

Saat dia sedang ga ada di rumah, gue mengajak mereka berkeliling naik motor, sambil bernyanyi-nyanyi.
"If you're happy and you know it, claps your hands!"
Berulang-ulang kami menyanyikan lagu itu. Tawa ga pernah henti.

Ngka, Esa, Pink, anak-anak yang ceria. Mereka tahu apa yang terjajdi di dalam rumah jika ada dia. Dan mereka tahu bagaimana harus menyikapinya. Gue amat bersyukur memiliki tiga nyawa kecil yang mengerti tentang situasi dan kondisi tanpa membuat mereka kehilangan keceriaan anak-anak.

Kami selalu sharing cerita tentang apa pun. Ga terkecuali sharing tentang sikap papa mereka. Gue ga pernah menjelekkan dia, tapi juga ga membenarkan sikapnya. Gue memberitahu bahwa ada orang yang seperti papa, tapi jangan sekali-sekali meniru. Papa adalah contoh baik untuk ga ditiru. Biar aja papa dengan sikapnya, yang penting kita tahu bagaimana kita harus bersikap. Bahagia. Sikapi semua yang ada dengan bahagia aja. Senyum aja kalau papa marah-marah. bersyukur kita ga seperti papa yang suka marah-marah.

Gue, Ngka, Esa, Pink, adalah satu team. Itu juga yang selalu gue tekankan pada mereka. Kita satu team. Kita satu tubuh. Kalau tangan terluka, mulut mengaduh, mata melihat tangan yang sakit, kaki berhenti melangkah. Kita saling mendukung dan mendoakan.

Ngka, Esa, Pink, terbiasa dengan berbagi. Dulu kalau gue membeli sebungkus snack anak-anak, ga pernah gue biarkan satu anak memakan lebih dari yang lainnya. Ambil sebuah piring, lalu gue membagi satu-satu, hingga snack dalam bungkus itu habis. Dan membahagiakan sekali karena mereka membagi bagian mereka untuk gue. Sampai saat ini pun mereka terbiasa berbagi. Sepotong kue yang kecil, bisa mereka bagi bertiga, dan gue juga bisa ikut merasakan.

Saat dia di rumah, suasana sunyi senyap. Ngka, Esa, Pink, tahu bahwa kami memang harus diam tanpa suara. Lebih baik jangan membangkitkan kemarahannya. Toh kami tetap bisa tertawa walau berbisik. Malah keadaan sunyi itu membuat kami sering tertawa. Sebenarnya kasihan dia, karena dia ga pernah tertawa.

See? Bukankah kami berbahagia, sedangkan dia ga?

Tiga nyawa kecil selalu membantu gue. Dia seorang yang hebat. Percaya sekali bahwa istrinya adalah perempuan yang kuat dan perkasa. Hingga dia ga mau membelikan kami sebuah pompa air. Jadi gue harus mengambil air di tandon yang ada di bawah tanah dengan menggunakan ember, lalu mengisi kamar mandi, sendirian. Bukankah dia hebat? Dia sedang membentuk gue menjadi perkasa. Dan hebatnya lagi, tiga nyawa kecil membantu gue. Saat gue tertidur, mereka bertiga bergotong royong bersusah payah mengisi bak mandi! Tanpa mengeluh, tapi dengan ceria bernyanyi,"If you're happy and you know it, claps your hands!"

See? Betapa bahagianya gue.

Gue ibu yang berbahagia, dan memiliki tiga nyawa kecil yang juga berbahagia.

Nanti gue lanjut lagi. Mau ngopi dan ngeteh.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 03 Oktober 2017, Petro: kopi ini mendingin, juga tehnya.

Nitaninit Kasapink

3 Oktober · Daerah Khusus Ibukota Jakarta ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (10)

: komunikasi

Gue menyadari ada yang seharusnya dikomunikasikan secara serius antara dia dan gue. Kami harus bicarakan semua tentang kami. Tentang perkawinan, juga tentang tiga anak kami. Karena belum pernah kami berkomunikasi tentang keluarga kecil ini.

Reaksinya sungguh di luar dugaan. Dia berkata ga perlu komunikasi. Ga ada masalah. Menurutnya, gue saja yang bodoh, dan ga mengerti apa makna komunikasi, dan ga mengerti apa pun tentang komunikasi. Lumayan shock mendengar jawaban yang seperti itu bisa diucapnya. Tapi gue terus menerus berusaha mengajaknya berkomunikasi, walau terus menerus mendapat perlakuan yang kurang lebih sama.

Kami tinggal satu atap, dan dalam perkawinan yang syah. Tapi rasanya seperti tinggal dengan teman yang ga dikenal di rumah kost. Ngka, Esa, Pink, pun ga berkomunikasi dengannya. Jadi antara dia dan kami, ada jarak yang memang amat jauh membentang, plus diberi tembok penghalang kokoh yang amat tinggi dan panjang.

Terkadang dulu gue merasa iri saat melihat sepasang suami-istri sedang bercakap-cakap. Tapi lebih sering iri pada tukang cabe di pasar. Mereka sepasang suami-istri, dan gue melihat saling menyayangi. Bercanda, tertawa. I love that! Itu ga gue dapatkan di perkawinan selama 16 tahun. Semakin lama dia semakin menjauh. Kalau ada saudara, barulah dia mengajak gue bicara, tapi itu pun sebatas memberi perintah mengambilkan minum. Lumayanlah, daripada bisu seumur hidup.

Saat akan berangkat kerja, gue berusaha memeluknya. Yup, berusaha. Karena dia menolak. Dan gue merasa happy aja kalau akhirnya bisa memeluk, walau menerima kemarahan setelah itu. Untuk gue, itu sebuah hiburan yang luar biasa. membuatnya jengkel seorang suami karena dipeluk seorang istri yang mengasihi, adalah hiburan terlucu untuk gue. Semakin gue tersenyum, semakin amarahnya meluap. Trus apa gue harus kehilangan senyum? Nop. Dia boleh saja memutuskan untuk marah, tapi ga bisa memutuskan senyum yang gue miliki.

Saat berjalan bersama, gue berusaha menggandeng tangannya. Ya, berusaha. Karena selalu ditepis. Tapi jangan salah, tenaga gue jauh lebih besar dibanding dia. Kan dia yang membentuk gue jadi Hercules perempuan. Jadi kalau cuma berusaha menggandengnya, itu masalah sepele untuk gue. Walau kemudian tangannya berubah menjadi kaku seperti batang kayu. Biasanya gue tertawa, dan dia amat marah. Tapi lagi-lagi dia ga bisa menghentikan tawa gue. Dia boleh marah, gue pun boleh tertawa. Toh gue ga berbuat menyakiti.

Komunikasi lewat hp, pun berhenti. Gue ga boleh sms dia. Dulu belum ada Whatsapp atau aplikasi lain. Menurutnya, sms itu seharga 700k. Gue protes, karena sms cuma 350k. Tapi jawabannya, memang 350k, tapi sms yang gue kirim pun dia yang bayar. Ealah, ternyata pulsa gue dihitung pula olehnya.

Komunikasi lewat hp cuma 1 arah. Dia sms, dan ga perlu dijawab. Kenapa? Karena itu hanya berisi perintah. Dan gue ga memang ga pernah menjawabnya, ga pernah mengiriminya sms, karena ga mau membebani dia dengan pulsa-pulsa yang luar biasa.

Eh tapi ada hal yang luar biasa tentang komunikasi. Setelah dia meninggal, seminggu kemudian gue berulang tahun ke-36. Sim card hp nya ada di dompet gue, tapi gue menerima sebuah sms yang dikirim dari nomor hp-nya, berisi ucapan selamat ulang tahun. GUSTI! Selama 16 tahun, baru itu dia mengucap selamat ulang tahun untuk gue!

"Papa ngirim sms dari surga, Ma."

Itu kata Ngka, Esa, Pink.

Gue tertawa.

Sudah dulu, ya. Nanti dilanjut lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit kasapink, 03 Oktober 2017, Petro: istirahat sudah usai, tapi mengantuk mulai muncul

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1439011469517483

4 Oktober · Daerah Khusus Ibukota Jakarta ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (11)

: perlawanan (?)

Gue menyeritakan tentang cerita hidup yang dulu dijalani dalam perkawinan, bukan untuk menjelekkan seseorang, bukan untuk mempermalukan siapa pun, juga bukan karena minta perhatian dari siapa pun. Ini sejarah hidup yang kami miliki. Sejarah berisi banyak cerita, dan ga akan pernah bisa dihapus atau diubah. Gue menyeritakan semua ini karena merasa harus mengosongkan cerita yang disimpan 26 tahun ini agar langkah bisa meringan, walau sudah mengampuni, memaafkannya, juga mengampuni dan mengampuni diri sendiri. Ya, bersyukur sekali, gue sudah berdamai dengan hati dan kejadian hidup.

Ga bermaksud sama sekali bercerita untuk menyudutkan dia. Ga bermaksud menjahati dengan mengungkap kenyataan KDRT yang dilakukannya.
Dia memang sudah ga ada, tapi sejarah ini ada.
Kalau gue dianggap menjahati, bagaimana dengan apa yang sudah dilakukannya terhadap kami?
Gue ga menganggapnya jahat, dia orang baik, hanya saja tidak mengasihi kami atas nama kasih yang sebenarnya.
Ini bukan fiksi. Ini proses gue untuk menjadi lebih legawa.

Dulu setiap kali dibentak, dicaci, dimaki, diumpat, gue lebih banyak tersenyum saja. Mengabaikan suara kerasnya, memilih masuk dalam kasih yang gue miliki.

Apakah gue selalu hanya diam saja? Nop. Tapi bukan membalas membentak, hanya menjawab apa yang dia lontarkan ke gue.

"Kamu boros!"
Gue: Papa, kamu S2, pasti bisa membedakan antara boros dan tidak punya uang. Boros adalah menghamburkan uang untuk hal yang bukan kebutuhan, tapi untuk shopping. Tidak punya uang adalah memang uangnya tidak ada.
Dia diam ga menjawab, berbalik meninggalkan gue.

Ngka ditendang di depan mata gue.
Gue: Kamu boleh bunuh aku. Tapi tidak pada anakku. Kamu menyakiti anak-anakku, berhadapan dengan aku. Aku tidak takut.
Dia diam ga menjawab, berbalik meninggalkan gue.

Kami memiliki anjing bernama Jingan. Dia membenci Jingan, sedangkan Jingan adalah sahabat terbaik untuk gue. Jingan menemani gue setiap saat.
Dia: Buang Jingan! Atau aku yang buang Jingan!
Gue: Kalau Jingan dibuang, aku ikut Jingan.
Dia diam ga menjawab, terlihat amat terkejut. Mungkin karena ternyata istrinya, gue, lebih memilih Jingan dibanding memilih dia.

Dia ga mau membayar uang SPP, kemudian marah-marah dan bertahan ga mau membayar.
Gue: Ga membayar ga apa-apa, Pa. Aku juga ga malu. Kan orang lain tahunya aku punya suami, paling yang malu kamu.
Lalu dia membayar. Kalau untuk yang satu ini, setiap bulan gue mengatakan hal yang sama. Entahlah, mungkin memang harus diingatkan terus menerus tentang kewajiban membayar iuran.

Sedangkan untuk bentakan, cacian, umpatan mengenai hal yang lain, gue ga peduli, dan ga berminat menjawabnya. Gue lebih konsentrasi pada tiga nyawa kecil saja.

Gue bukan bertahan dalam perkawinan. Tapi gue menikmati kebahagiaan yang ada, kebahagiaan bersama Ngka, Esa, Pink. Mungkin terlihat aneh di mata orang lain. Tapi sungguh, gue ga berpikir meninggalkannya sama sekali, juga ga berpikir untuk melawan. Lebih memilih damai berempat dengan anak-anak.

Gue bukan orang yang mudah stress, juga bukan orang dengan tipe ngambek. Tertawa saja, tersenyum saja, setelah menyadari bahwa ini perkawinan yang gue miliki, dan inilah anak-anak gue. Ga berpikir untuk tetap berada dalam perkawinan karena ingin tetap utuh, bukan. Bukan berpikir bertahan karena untuk anak-anak, bukan. Tapi gue berpikir, kami bahagia dalam tangan GUSTI. Dia? Abaikan saja. Kami punya hidup yang berbeda. Biarkan saja dia dengan dunianya, kami dengan dunia kami. Kami dalam dunia bahagia, dia dalam ketegangan yang dia pilih.

Gue ga hendak melawan, karena memang ga berpikir untuk bertarung. Percaya GUSTI ada bersama tiga nyawa kecil, Ngka, Esa, Pink.

Nanti gue akan cerita ada saat psikis gue teramat lemah dan berniat bunuh diri.

Ok, sudah dulu, ya. Nanti dilanjut lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 04 Oktober 2017, Petro: Happy bday to my boss, happy always, ya Mbak.

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1439056586179638

4 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (12)
: saya seorang istri, dan seorang ibu

Bercerita tentang hal yang terjadi di masa lalu tentang dia dan gue, rasanya lelah sekali. Karena ada kepingan-kepingan cerita yang hilang, dan baru muncul setelah tahun ke-10 menjadi single mom. Menjadi single mom karena kematian dianggap sebagai perpisahan penuh kebahagiaan, karena bukan dipisah oleh perceraian pengadilan. Apa iya begitu? Sering kali gue ditanya tentang perasaan gue yang pastinya bersedih karena dia meninggal. Gue mesti menjawab apa? Haruskah gue menjawab bahwa gue amat bahagia! Oh no, akan banyak menuai caci lagi kalau gue berkata jujur. Pernah sih gue jujur menjawab. Mau tahu reaksi orang itu? Matanya penuh amarah. Apa gue salah? Dia bertanya, gue menjawab. Trus, kalau gue jawab jujur, yang ada reaksinya adalah menghujat,"Istri kurang ajar!"

Plis, jangan suka menghakimi siapa pun, apalagi kalau ga tahu seperti apa sebenarnya yang dihadapi oleh orang tersebut. Kalau pun tahu, bukan bagian kita untuk menghakimi, kan?

Gue single mom karena kematian, dan gue berbahagia setelah dia meninggal. Apa gue salah?
Gue single mom setelah menghadapi dan menjalani perkawinan selama 16 tahun penuh dengan KDRT, dan berhenti dari perkawinan karena kematian. Lalu dipertanyakan, kenapa gue ga bercerai saja saat masih di-KDRT.
Hey, single mom bukan pilihan manis. Tapi menjadi termanis di saat yang tepat!
Jadi, harus bagaimana?

Gue menceritakan ini semua karena memenuhi jalan hidup masa lalu, dan gue ga mau masa lalu membayangi lalu jajdi kepahitan tanpa disadari. hey, gue single mom. Seorang single sekaligus juga seorang mom.

Dua puluh enam tahun gue menyimpan ini. Ngka, Esa, Pink, menyimpannya juga. Dan kami sepakat menyeritakan pada dunia, KDRT adalah hal jahat yang mungkin saja terjajdi pada orang terdekatmu, atau malah mungkin kamu adalah korban, tapi ga menyadarinya.

KDRT bukan berarti tubuh babak belur. Jiwa babak belur ga terlihat!

Setiap kali rasanya seperti dibunuh berulang kali, hingga akhirnya gue bisa menguatkan diri, dan menyerahkan segalanya pada GUSTI. Rasanya seperti disayat setiap detik, hingga gue bisa mengerti bahwa tiap sayatan yang ada itu adalah training GUSTI agar gue bisa menjadi orang yang penuh kasih.

Pink, putri bungsu kami, pernah ikut gue menjemput papanya. Lalu dia berkata ingin makan soto ayam. Apakah kami bertiga makan? Ga. Dia memesan untuk dirinya sendiri, dan lebih dari semangkuk. Minum sendiri, dan lebih dari segelas. Pink? Gue? Duduk diam. Pelayan soto pun bingung melihat kami. Hingga dia bertanya berulang-ulang, apakah benar kami ga ingin memesan lagi?

Kalau hanya mengedepankan rasa pedih, gue sudah menjerit-jerit. Tapi ga. Gue harus bisa tersenyum agar anak-anak gue bisa tersenyum manis!

Gue ga tinggal diam saat dia di rumah. Anak-anak sudah tahu mereka harus bersikap bagaimana kalau papa mereka ada. Lebih baik menjauh, tetap tenang, ga perlu khawatir. Mereka tahu secara pasti, gue, mama mereka, melindungi mereka dengan baik dari kehebohan papa mereka. Mereka tahu, gue, mama mereka, bisa menghadapi papa mereka tanpa jadi pertarungan yang sengit. Hanya ada suara papa mereka, sedangkan mereka tahu secara pasti, gue, mama mereka tersenyum.

Gue ga menangis di depan siapa pun. Baik dia mau pun anak-anak, ga tahu air mata ini mengalir. Karena air mata ini ada hanya saat gue merasa amat lelah. Kalau masih belum amat lelah, gue hanya tertawa.

Dia ga pernah ambil minum sendiri. Gue selalu menyediakan, mengambilkan, sebelum dia meminta.
Dia ga pernah meminta makan, karena memang gue menyiapkan sebelum diminta. Mengambilkan, menghidangkan. Kalau pun jajan, gue yang pergi ke luar, membelikan. Dia? Duduk tenang karaokean atau ngegames.
Dia ga pernah mengenakan kaos kaki sendiri, mengenakan sepatu sendiri, begitu juga melepasnya. Gue yang mengenakan dan melepaskan.
Air di kamar mandi? Selalu penuh, dan dia terima beres.
Mesin cuci rusak? Apa pun rusak? Gue memperbaiki sendiri. Dia? Duduk karaoke, ngegames, nonton tv, tidur, main hp, atau entahlah, kesibukannya sendiri.
Antar jemput anak sekolah? Gue.
Pekerjaan rumah tangga? Ada gue.
Mengasuh anak? Yes, bersyukur sekali, hanya gue! Ini yang amat gue syukuri. Dan ini yang amat membahagiakan. Dia ga pernah mau memegang anak-anaknya, entah kenapa.

Gue seorang istri, gue seorang ibu. Dan gue bersyukur bisa menjadi istri serta ibu. Berbahagia karena gue merasa sebagai seorang istri, sedangkan dia ga merasa menjadi seorang suami. Bersyukur menjadi seorang ibu, dan kasihan sekali dia ga merasa sudah menjadi seorang bapak.

Gue bersyukur dan berbahagia.

Sudah dulu ya, gue menguatkan diri untuk bisa menyusun kisah tentang niat bunuh diri yang akhirnya gagal. Ya gagal, buktinya gue masih hidup dengan kebahagiaan luar biasa hingga sekarang! Luar biasa kebahagiaanNYA.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit kasapink, 04 Oktober 2017, Petro: saya memang bahagia

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1439906546094642

5 Oktober ·

Cerita Seorang Single Karena Kematian (13)

: interogasi

Menuliskan cerita hidup ini bukan untuk menjelekkan siapa pun, bukan untuk membuka keburukan siapa pun. Gue single mom kematian, lalu ga bolehkan menyeritakan apa yang terjadi dalam perkawinan kami dulu, hanya karena dia sudah ga ada. Lalu kalau yang masih dalam perkawinan, boleh saja bercerita karena pasangannya masih hidup? Rasanya kok jadi aneh.

Gue menuliskan ini bukan untuk menghujat siapa pun. Bukan untuk minta diperhatikan. Nop. Kenyataannya hidup gue dan tiga kekasih saat ini jauh lebih baik dibanding sewaktu kami masih dalam keluarga lengkap. Kami amat sangat berbahagia tanpa dia bersama kami. Ga meminta kamu atau siapa pun mengerti, hanya ingin mengungkap bahwa bisa saja perkawinan, keluarga, seperti yang kami miliki dulu itu memang ada. Ini bukan sinetron!

Ceritakan yang baik-baik saja, karena dia sudah meninggal. Bagaimana kalau gue balik, ceritakan bagaimana tentang kami yang masih hidup?

Gue bukan sadis, bukan mendendam. Nop! Yang lalu memang sudah berlalu. Tapi tahukah kamu, sejarah hidup ga bisa dihapus. Sejarah itu ada bersama kami, dan kami, gue serta tiga kekasih, berusaha keras untuk bisa mengubahnya dalam penerimaan, bukan mengubah sejarah. Berusaha bisa menjadi tetap positif saat segala hal yang tidak sesuai dengan kasih itu datang dan datang setiap kali selama itu. Bahkan hingga saat ini, sesudah 10 tahun lamanya dia mutasi ke surga.

Gue ingin mengosongkan kerak yang mungkin saja masih ada berkarat di hidup. Gue ingin berempat menghadapi hidup dan menjalaninya tanpa pahit karena masa lalu.

Kami sudah memaafkannya, mengampuninya. Juga memaafkan diri kami, dan mengampuni diri kami. Kami menyintai hidup dengan segala hal yang kami percaya hanya dipenuhi kasih.

Dulu tiga kekasih, yang gue sebut sebagai tiga nyawa kecil, karena dulu mereka masih kecil-kecil, ga pernah dekat dengan papa mereka. Hey, bukan karena gue melarang! Tapi dia memang ga mau dekat dengan mereka. Kenapa? Jangan tanyakan ke kami, tanyakan saja langsung pada dia. Silakan.

Saat dia di rumah, sibuk dengan dirinya sendiri, ga ada yang boleh mengusik. Ga mengusik pun bisa dianggap mengusik. Jadi lebih baik tiga nyawa kecil diselamatkan oleh gue. Mereka bermain dengan amat tenang, nyaris tanpa suara.

Sejak dulu, mereka gue asuh agar tenang, ga rewel, dan tersenyum juga tertawa. Caranya? Ya ajak tersenyum, tertawa. Mengajak mereka menyanyi, menari, juga gue mendongeng.
Saat gue melakukan ini, dia ga pernah komentar, juga ga mendekat. Mungkin malah senang karena berarti tiga nyawa kecil ada dalam penanganan yang tepat, ga akan mengganggu dia.

Jangan tanya bagaimana sikapnya kalau menganggap kami mengganggunya. Wajah penuh amarah itu hadir di hadapan kami. Dan gue sebagai ibu dari tiga nyawa kecil, pasti akan menghadapinya dengan senyum sambil berdiri.
"Jangan ganggu anak-anak gue."
Tapi kalimat itu ga gue ucapkan.

Beberapa kali gue pergi meninggalkan nyawa kecil karena gue diperintahkan ke sana-sini. Sesudah gue pulang, tiga nyawa kecil berbisik menceritakan apa saja yang diucapkan oleh papa mereka. Yes, dia menginterogasi mereka.
"Mamamu ngapain aja?"
"Mamamu pergi kemana aja?"
"Kamu kalau pergi sama mama kemana?"
"Teman mama siapa aja?"
Interogasi.
Jawaban mereka,"Ga kemana-mana, di rumah aja."

Dulu gue kadang terpikir, kenapa ga nanya langsung aja ke gue, istrinya? Tapi ya sudahlah, mungkin gue terlalu hebat untuk bisa diinterogasi.

Interogasi-interogasi itu berhenti ketika benar-benar dia dipisahkan dari tiga nyawa kecil. Ya, dipisahkan. Dia di rumah sakit, Ngka, Esa, Pink, di rumah.

Sudah dulu, ya. Nanti gue lanjut lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 05 Oktober 2017: seminggu setelah sepuluh tahun Henk meninggal karena kanker hati, Petro: gue, Ngka, Esa, Pink, bahagia tanpa dia. Apa ini salah?

Nitaninit Kasapink

5 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (14)

: tiga nyawa kecil adalah kekasih

Cerita hidup ini diceritakan terbuka sebagai cara berproses menyehatkan psikis, melegakan hati, meringankan langkah dalam hidup. Gue ingin memberitakan bahwa KDRT adalah penyikapan buruk dalam menghadapi hidup. Pelaku biasanya menang di atas angin. Apalagi kalau KDRT bukan fisik. Sedangkan yang secara fisik menjadi babak belur saja, lingkungan sering kali hanya diam, malah jadi topik perbincangan panas. KDRT bukan hanya fisik. Verbal, seksual, ekonomi, juga ada dalam KDRT. Korban ga babak belur secara fisik. Tapi jauh dalam jiwanya, luka-luka itu amat menyiksa. Korban banyak yang ga menyadari bahwa apa yang diterima adalah KDRT. Lingkungan berpikir itu adalah masalah internal rumah tangga.

Gue bersuara setelah 26 tahun menyimpannya. Setelah 10 tahun dia ke surga.

Duhai korban, menguatlah dan bersuara!
Duhai pelaku, buka seluruh hidupmu, apakah kasih dalam hatimu sudah melenyap?
Duhai yang berada dalam kondisi baik-baik saja, mengertilah, dan jangan menghukum dengan tudingan ga ada rumah tangga seburuk ini, rekayasa! Atau menghakimi bahwa suara korban adalah negatif menjelekkan pelaku. Bersyukur saja, kamu ga menghadapi dan masuk dalam cerita seperti ini. Atau kamu penasaran ingin merasakan nyata seperti gue? Monggo, jalani kisah masa lalu gue. Apakah kamu tahu, gue bersyukur ga jadi gila karena masa lalu ini.

Ngka, Esa, Pink, mereka adalah kekasih sebenarnya kekasih. Mengasihi dan dikasihi mereka adalah kebahagiaan luar biasa untuk gue.

"Aku sering kok pergi sama teman-teman. Males sama kamu."
Sedangkan Kasapink ga pernah enggan bermain bareng gue.

"Aku ga pernah mencintaimu."
Sedangkan Kasapink mencintai gue dengan amat baik.

"Kamu bodoh. Malu-maluin."
Sedangkan Kasapink ga pernah malu.

Kasapink, singkatan dari Ngka Esa Pink, gue jadikan nama keluarga untuk gue, sebagai tanda kasih dan penghormatan untuk mereka. Merekalah kekasih sebenar.

"Aku menemui X (mantan pacarnya)."
"Aku mencari Y (kekasih yang menurutnya amat dicntainya).
Bagaimana perasaanmu kalau suamimu mengatakan ini?

Ya sudahlah. Besok gue lanjutkan.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 46 tahun, rumah dua jendela: love!

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1440708879347742

6 Oktober · Daerah Khusus Ibukota Jakarta ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (15)

: dia seorang (suami) dan seorang (ayah)

Saat berniat menuliskan cerita hidup ini, gue bingung. Mau memulai menuliskan dari mana? Kejadian apa yang akan ditulis? Begitu banyak kejadian yang hendak gue tulis! Masuk dalam kelompok mana kejadian tersebut?

Banyak kejadian di masa lalu. Bukan hanya membanjiri, tapi sebenarnya sudah meluap.

Kalimat yang seperti apa sebaiknya untuk menyeritakannya, agar poin yang diungkapkan bisa dimengerti dengan baik oleh siapa pun. Nop, nop, bukan untuk mengerti tentang gue atau tiga nyawa kecil, bukan. Tapi mengerti tentang KDRT yang sering kali hanya jadi cerita intermezzo, bahkan jadi bahan gosip yang bikin orang semakin asyik menggosip, tanpa jadi peduli pada kejadian KDRT.

Berharap ga ada lagi kekerasan dalam rumah tangga, keluarga. Baik fisik, verbal, seksual, ekonomi atau finansial. Damai sajalah, damai itu membahagiakan sekali. Biarkan damai tumbuh di senyum manis yang tulus.

Gue bukan orang yang sabar, juga bukan orang yang baik, apalagi seorang super. Nop. Gue seorang perempuan, seorang ibu, seorang istri. Kalau kata lagu, gue juga manusia, punya rasa, punya hati.

Berusaha menjadi seorang yang bisa menerima segala kejadian dengan baik. Tersenyum saja. Hingga di satu titik waktu, gue berniat untuk bunuh diri. Suicide, killing myself. Gue ga kuat lagi.

Waktu itu pagi-pagi seperti biasanya rumah kami penuh dengan makian penuh amarah. Luar biasa energinya sungguh dahsyat. Dia akan berangkat bekerja, tiga nyawa kecil sedang libur sekolah.

Saat akan berangkat, gue berusaha memeluk, dan ditepis sambil memaki. Ngka, Esa, Pink, sedang di teras, bermain bertiga.

Setelah dia menghilang dari pandangan, gue berlari ke kamar mandi sembari menahan air mata yang sudah sebenarnya sudah banjir basahi pipi. Gue ga ingin dia melihat gue menangis. Ga akan pernah rela membiarkan orang yang bermaksud menyakiti gue, melihat air mata ini turun. Nop! Juga ga ingin Ngka, Esa, Pink, melihat gue menangis. Karena mereka harus selalu bahagia.

Sesampai di kamar mandi, tergesa menutup pintu kamar mandi, menguncinya. Langsung menjuju sudut, jongkok di depan bak mandi. menangis seheboh yang gue bisa.

GUSTI, aku ga kuat.
GUSTI, aku mau bunuh diri aja.
GUSTI, aku ga tahu mau bunuh diri pakai cara apa.

Terlintas cara-cara bunuh diri.
1. Gantung diri.
Hidung pilek aja susah bernapas, ga enak. Muka tertutup bantal, sesak. Duh, matinya pun jelek. Lidah melet, mata melotot, dari seluruh lubang keluar cairan juga kotoran.
Ga, GUSTI, aku ga mau gantung diri.
2. Menyilet urat nadi.
Duh, ketusuk jarum aja, sakit. Apalagi kalau urat nadi disilet? Matinya pun dibanjiri darah!
Ga, GUSTI, aku ga mau menyilet urat nadi.
3. Minum racun serangga.
Ga sengaja menghirup bau obat nyamuk aja, batuk! Matinya pun berbusa-busa!
GUSTI, aku ga mau minum racun serangga.

GUSTI, kalau bunuh diri, matinya jadi jelek. Aku ga mau jelek pas mati. Apalagi yang pertama melihat adalah Ngka, Esa, dan Pink. Bukan dia!

Terbayang bagaimana traumanya mereka karena melihat gue mati bunuh diri. Juga terbayang kalau mereka sudah besar, akan ditanya oleh teman-temannya, di mana mama mereka. Jawabannya, meninggal. Lalu bakal ditanya apakah meninggal karena sakit? Lalu jawaban anak-anak gue adalah, bukan, tapi karena bunuh diri.
O my GUSTI! bagaimana masa depan tiga nyawa kecil ini kalau aku bunuh diri? Trus belum tentu papa mereka bakal merawat dan mengasuh dengan penuh kasih.
Seperti film, wajah Ngka, Esa, Pink, muncul di benak gue.

GUSTI!
Aku ga akan meninggalkan anak-anakku!
Aku akan merawat mereka dengan benar, dan akan benar merawat mereka!
GUSTI, ampuni aku. Perceraian diperbolehkan, tapi dibenci olehMU. Tapi kalau dia cari gara-gara lagi, aku resign dari perkawinan ini.

Gue hapus air mata yang banjir. Membuka pintu kamar mandi, berlari menuju Ngka, Esa, Pink. Memeluk mereka.

Sudah ya, nanti gue lanjutkan lagi. Cape, karena memerlukan berjam-jam untuk bisa menuliskan cerita hidup bagian ini.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 06 Oktober 2017, Petro: Kasapink, mama mencintamu dan mengasihimu, lebih dari yang kamu tahu dan lebih dari yang kamu rasakan.

Nitaninit Kasapink

6 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (16)

: saya seorang ibu yang hendak meminta cerai

Mau tahu perasaan gue saat ini saat menulis? Menahan air mata. Rasanya hendak menangis. Kejadian hendak bunuh diri hingga kejadian ini, untuk hidup gue adalah hal terberat.

Gue bukan seorang yang mudah putus asa. Gue seorang yang punya semangat hidup besar. Bap dengan ajarannya membuat gue menjadi seorang yang ga mudah surut dalam cerita hidup. Tapi ternyata cerita hidup selama itu menyurutkan gue. Gue harus keluar dari perkawinan yang penuh amarah. Harus menyelamatkan anak-anak, karena sekarang gue ga bisa lagi menjadi positif. Menyelamatkan semua ini dengan cara meminta cerai. Saat itu Ngka berusia 11 tahun, Esa 8 tahun, Pink 6 tahun.

Gue seorang istri, seorang ibu, bukan seorang pekerja. Gue, ibu rumah tangga yang ga punya penghasilan.

Mulailah keesokan hari setelah gegayaan mau bunuh diri tapi akhirnya bersyukur ga jadi, bertanya pada tiga anak.

Gue: Kalau Mama pergi, papa juga pergi, tapi perginya ga bareng-bareng, perginya masing-masing, kamu milih ikut siapa? Tapi kalau pergi sama Mama, ga ketemu papa. Kalau pergi sama papa, ga ketemu Mama. Kalau ikut Mama, ga punya uang.

Tiga nyawa kecil, tiga anak, hanya 1 yang menjawab, sedangkan 2 lainnya menangis.

Esa: Esa ikut Mama!
Gue: Tapi Mama ga punya uang. Uang papa banyak.
Esa: Ga apa-apa.

Percakapan berhenti sampai di situ. Setidaknya gue sudah 'mengantongi' 1 orang anak untuk ikut gue. Masih ada 2 anak lagi. Gue berniat bercerai dengan suami, bukan dengan anak-anak. Anak-anak harus bersama gue, karena gue tahu papa mereka ga akan mengurus mereka dengan baik.

Dua hari kemudian, percakapan tentang pergi gue mulai lagi. Satu anak dengan tegas memilih ikut gue, 1 anak menangis, 1 anak terlihat bingung.

Beberapa hari kemudian gue tanyakan lagi hal yang sama. Dan itu hal yang mengejutkan gue.
Kasapink: Ikut Mama!
Gue: Mama ga punya uang.
Kasapink: Ga apa-apa. Laper juga ga apa-apa.

GUSTI, 3 anak sudah ada dalam 'kantong'. Aku minta ampun, aku mau minta cerai. Aku sudah ga tahan lagi.

Sudah dulu, ya. Nanti dilanjut lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 06 Oktober 2017, Petro: saya single mom dan bahagia

Nitaninit Kasapink

6 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (17)

: saya seorang (istri) bagi dia

Menarik napas dalam-dalam saat hendak meneruskan cerita yang semakin lama menuju akhir. Ternyata menjelang akhir adalah hal yang terberat untuk diungkap. Gue ga bohong, di antara dua alis ini, terasa memberat, pusing. Rasanya ada kepingan yang akan muncul lagi setelah tertanam dalam-dalam dan mengerak.

Gue menyeritakan ini bukan untuk bicara hal buruk tentang siapa pun. Jangan berkomentar bahwa lebih baik bicara hal baik tentang orang yang sudah meninggal di sini. Simpan saja dalam pikiranmu kalau itu tebersit. Penjajah sudah meninggal semua, masih saja diceritakan kekejamannya. Untuk apa? Sebagai sejarah, pengalaman agar ga terjadi lagi. Bukan untuk menjelek-jelekkan mereka, kan? Sama halnya dengan gue, bukan untuk mendiskreditkan dia, tapi ini sebagai proses penyehatan mental menuju ringannya langkah ke depan, dan berharap ga ada lagi kekerasan dalam rumah tangga, dalam perkawinan. Yang rumah tangganya damai, bersyukurlah!

Gue menguatkan diri untuk berkata pada dia, untuk meminta bercerai darinya. Gue meyakinkan diri, ga akan pernah bisa dia menyakiti gue dan Ngka, Esa, Pink, lagi dan lagi. Ini harus diucapkan. Aku mau minta cerai.

Beberapa hari kemudian dia pulang ke rumah dengan kondisi sakit. Ga tahu kenapa, berbeda dari biasanya, dia pamit mau ke dokter.
"Badanku ga enak, Nit."
Yup, sejak pertama kali kenal hingga terakhir, dia memang memanggil nama ke gue. Ga pernah memanggil dengan panggilan sayang, atau apalah-apalah. Gue ga mempermasalahkan. Biar saja, itu memang nama gue. Malah biasanya ga memanggil dengan ucapan apa pun.

Baru saja dia pergi, kemudian kembali lagi.
"Anterin aku ke dokter, Nit."

Gue antar dia ke dokter yang masih di lingkungan perumahan kami. Diberi obat, lalu pulang. Obat habis, ke dokter lagi.

Pindah ke dokter di sebuah rumah sakit swasta di kota itu.

USG.
Hati membengkak besar.

Obat, lalu cek darah.
CEA tinggi sekali.
CEA itu sel kanker.

CT scan.

CT scan hari Jumat. Hasil bisa diambil besok, tapi karena kunjungan ke dokter di hari Senin, dia baik sekali,"Senin aja ambilnya. Nanti kamu kecapean."

Yes! Selama perkawinan, kalimat itu terdengar indah banget! "Senin aja ambilnya. Nanti kamu kecapean."
Biasanya sih ga pernah peduli mau cape atau ga.
Pernah gue sedang sakit danga bisa bangun. Dia tetap meminta gue mengerjakan ini dan itu sesuai perintahnya, sampai gue merangkak. Dan dia tetap saja memerintahkan ini dan itu.
Jadi, kalimat itu indah banget, untuk gue!

Sudah dulu, ya. Cape banget otak gue.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 06 Oktober 2017, Petro: kenang itu hanya sebagai kenangan. Sedangkan gue berada di hari ini.

Nitaninit Kasapink

9 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (18)

: dalam sehat dan dalam sakit, dia adalah suami gue

Menuliskan kisah hidup ini membutuhkan kekuatan yang luar biasa. Energi lebih diperlukan agar bisa menyeritakan dengan baik dan bisa diterima baik juga.

Sama sekali bukan untuk menjelekkan siapa pun, apalagi seorang suami, seorang ayah dari anak-anak kami. Bukan untuk membongkar aib. Kalau ada yang bicara kenapa gue mwmbuka aib, gue gantian bertanya, aib siapa? Karena ini adalah pengalaman hidup gue. Kalau dibilang, orangnya udah meninggal, kok diungkit-ungkit? Coba lihat kami, masih hidup dan membawa cerita yang bisa jadi kepahitan seumur hidup karena dia.

Menyeritakan ini agar hati melega, hidup meeingan, langkah menjadi tenang di hari ini. Yang ga suka dengan masa lalu ini, silakan jangan dibaca. Unfriend atau block, juga ga apa-apa. Bagi yang mendukung kami untuk bercerita terbuka, terima kasih sudah menguatkan kami.

Saat dia mulai sakit, sms nya sering masuk. Salah satunya adalah ceritanya yang melihat dirinya sendiri berjalan terseok-seok.

Nit, aku ndelok awakku dewe mlaku meh ning kamar mandi, keser-keser. Padahal aku isih meneng ning kamar.

(: itu bahasa Jawa. Artikan sendiri, ya.)

Yup, dia di luar kota. Ga sekota dengan kami.

Sewaktu akan menjalani CT scan pun dia harus pulang dari luar kota tempatnya bekerja.

Kami naik taxi ke rumah sakit. Setiba di sana, gue minta dia menunggu di taxi, asedangkan gue berlari mencari kursi roda agar dia ga kesulitan menuju ruang CT scan. Dia menurut sekali. Ga ada tuh marah-marah. Keren banget, suami gue bisa tenang tanpa amarah.

Ternyata menunggu gilirannya tuh lama sekali. Dia mengeluh lelah duduk di kursi roda. Gue bertanya kepada suster, apakah ada tempat tidur untuk suamiku berbaring. Karena sudah ga kuat duduk. Bersyukur akhirnya mendapat sebuah kamar untuk dia berbaring selama menunggu giliran CT scan.

Kontrol kembali ke dokter, masih beberapa hari lagi, dan dia sudah terbaring lemah di rumah. Selama beberapa hari, segala hal dilakukannya di kamar. Dan ga bisa melakukannya sendiri. Dengan bantuan gue, tentunya.

Aku disibin ae. Ga kuat.
Sbin tuh mandi dengan cara seluruh tubuh hanya dilap saja.

Gue mengerjakannya dengan suka cita. Dia suami gue, sehat dan sakit bersama gue.

Sudah dulu, ya. Mau siap-siap untuk berangkat ke Petro. Dilanjutkan nanti.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 09 Oktober 2017, rumah dua jendela: ga jogging lagi.

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1443143365770960

9 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (19)

: saya seorang (istri)

Masih banyak yang hendak diceritakan tentang masa lalu. Masih banyak hal yang harus dikumpulkan.

Bukan untuk mendiskreditkan siapa pun. Ini untuk melegakan hari yang dijalani bersama tiga nyawa kecil, tiga kekasih.

CT scan hari Jumat pagi. Jadwal kontrol ke dokter hari Senin. Tapi di hari Minggu, dia makin melemah. Makin ga bisa apa-apa. Gue memutuskan untuk membawanya ke rumah sakit. Harus opname sekarang juga! Tapi dia menolak dengan amarah yang luar biasa.

"Aku panggil taksi, Pa. Kita ke rumah sakit sekarang."
"Aku ga mau!"
"Aku udah telepon taksi, Pa. Kita ke rumah sakit sekarang."
"Berani-beraninya kamu!"

Gue, seorang (istri) yang biasa dibentak kasar dan dimaki, sudah kebal dengan segala hal kemarahannya. Tetap memasukkan baju-bajunya ke dalam tas. Harus ke rumah sakit, ga peduli apa pun yang akan dia lontarkan ke gue.

Taksi datang.

"Pa, yuk, taksinya udah ada."

Dia diam. Tapi kemudian berusaha untuk turun dari tempat tidur. Gue membantunya. Berganti baju, celana panjang. Lalu tertatih ke luar, juga dibantu oleh gue. Amat menyedihkan saat mengetahui bahwa seorang yang amat ekspresif, punya energi luar biasa besar, ga mampu berjalan sendiri.

Taksi berhenti di depan rumah, tapi posisinya agak maju sedikit. Ga sampai setengah meter dari pagar rumah kami.

"Nit, bilang sama sopirnya, munduran. Aku ga bisa jalan ke sana."

Gue bicara pada sang sopir taksi, memintanya memundurkan mobil karena suami ga kuat berjalan. Mobil mundur. Pintu belakang tepat di hadapannya. Untuk maju dua langkah lalu masuk ke dalam taksi pun dia amat kepayahan.

Selama perjalanan ga ada suara apa pun. Sunyi.

Tiba di rumah sakit, gue meminta sang sopir untuk tunggu sebentar, karena gue harus mencari kursi roda untuk suami. Syukurlah sang sopir ga menolak.

Berlari masuk ke dalam rumah sakit. Mencari kursi roda, lalu membawa keluar.

Mendorongnya masuk ke dalam rumah sakit untuk diperiksa di UGD, lalu gue mengurus ruang rawat inapnya.

Tiba di ruang rawat inap, gue berlari menuju tempat CT scan, untuk mengambil hasil. Lalu memberikannya ke ruang dokter. Kemudian gue ke ruang rawat inapnya. Dia sudah diinfus.

"Kamu kemana? Ngapain? Bukannya di sini, malah pergi. Kamu di sini bukan untuk main! Aku sakit!"

Gue cuma menjawab,"Tadi ambil hasil CT scan, kasih ke ruang dokter. Tapi dokternya lagi ga di ruangan."

"Aku tuh sakit apa? Tanya ke dokternya!"

"ya, nanti kan aku pasti tanya."

Ga lama kemudian seorang perawat datang memberitahu bahwa dokter sudah datang, dan meminta gue untuk ke sana.

Gue ga perlu cerita secara detil ya? Ternyata bagian ini membuat gue sesak dan menahan tangis.

"Kanker hati, dan sudah ga bisa diobati."

Gue terhenyak.

"Berapa lagi sisa hidupnya?"

Dokter menjawab,"Umur di tangan Tuhan."

"Menurut medis, berapa lama lagi suami saya bisa bertahan hidup?"

"Setahun."

Menurut gue, dokter sudah memperpanjang usia bisa bertahannya. Jadi bisa saja dia meninggal besok, atau malah hari ini. Karena itu sebuah keputusan gue ambil.

"Jangan ada seorang pun boleh bicara tentang pengobatan, dan jangan ada seorang pun bicara tentang penyakit ke suami saya. Dia ga boleh tahu bahwa dia kanker."

Dokter terkejut.

Gue hanya berusaha menghidupkan semangat hidupnya, kalau memang ga bisa menyelamatkan sisa hidupnya!

Lalu gue menangis di depan dokter. Menangis hingga bisa menguasai diri. Gue ga boleh menangis! Ini waktunya membangkitkan semangat hidupnya.

Berhenti menangis, mencuci muka, lalu kembali ke ruangannya.

"Seko ndi wae kowe!" (:dari mana aja kamu!)

Menahan segala rasa dalam hati, gue tertawa menjawab,"Dipanggil dokter, ngomong tentang sakitmu. Livermu bengkak. Kamu harus istirahat, itu aja."

Udah dulu, ya. Gue harus menenangkan diri. Nanti pasti gue lanjutkan lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 09 Oktober 2017, Petro: saya mencintai tiga kekasih, Ngka, Esa, Pink.

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1443364209082209

9 Oktober ·

Cerita seorang Single Mom Karena Kematian (20)

: saya seorang (istri) dan dia seorang suami (komandan?)

Energi rasanya hampir habis, malah minus, saat menceritakan hal ini. Tapi masih banyak yang ingin diceritakan. Terutama saat dia sedang sakit.

Bukan untuk bicara tentang keburukannya, tapi ini termasuk dalam rangkaian cerita masa lalu.

Setelah dia ada di ruang rawat inap, gue menahan diri agar ga menangis di hadapannya. Menutupi bahwa dia kanker hati dan sudah ga bisa diobati, adalah hal yang sulit, tapi harus gue jalani. Karena gue ga mau semangat hidupnya lenyap.

Orang pertama yang gue hubungi tentang kanker hatinya adalah bap, tapi dengan catatan: jangan sampai mama tahu bahwa suami gue kanker. Gue ga ingin mama jadi stress kalau tahu tentang ini. Gue meminta bap dan mama, datang ke rumah, untuk menjaga Ngka, Esa, Pink, karena gue akan berada di rumah sakit menemaninya. Dia bukan seorang pemberani kalau urusan sendirian di rumah sakit. Alasannya, takut setan. Sedangkan gue terbiasa melihat para setan. Cocok banget, ya? Dalam hal ini gue dan dia, amat sangat cocok.
Orang ke-2 yang gue hubungi adalah seorang sahabat. Lalu kakaknya.

(Kepingan hilang: dengan siapa Ngka, Esa dan Pink, saat pertama kali dia di rumah sakit? Ya GUSTI, kepingan ingatan itu belum muncul hingga sepuluh tahun berlalu

:'( , dan masih banyak kepingan ingatan yang hilang dari ingatan gue sampai saat ini. Rasanya ingin berteriak,"Kembalilah ingatan!")

Esok harinya mama dan bap sudah datang di rumah kami. Fyi, mama dan bap tinggal di kota yang berbeda dengan kami. Pagi-pagi pukul 3.00, gue kembali ke rumah, menyiapkan tiga anak untuk sekolah. Mengantar mereka, lalu kembali ke rumah sakit. Mengurus apa yang dia butuhkan dan inginkan. Lalu pukul 15.00, kembali lagi ke rumah, membantu tiga nyawa kecil belajar. Dan balik lagi ke rumah sakit pukul 17.00, hingga esok harinya pukul 3.00 pagi pulang ke rumah lagi. Itu gue lakukan setiap hari.

Kenapa gue melakukan itu semua? Karena gue ga mau Ngka, Esa, Pink, kehilangan gue. Selain juga ga mau dia ga dijaga dengan baik.

Setiap pukul 3.00 pagi, gue ngebut di motor sendirian, bernyanyi teriak sekeras yang gue bisa! Jalanan sepi, gelap.

Sampai di rumah, mengajak tiga nyawa kecil, Ngka, Esa, Pink, berkeliling perumahan, naik motor berempat, sambil bercerita tentang papa mereka. Meminta mereka mendoakannya. Pukul 04.30, mereka sudah siap dengan seragam, sudah sarapan. Jadi mulai pukul 4.30, kami berkeliling sambil bernyanyi-nyanyi.

No, ga ada kesedihan dihadirkan untuk mereka! Doakan papa agar kembali sehat. Yuk nyanyi-nyanyi, kita bahagia.

Pukul. 06. 30 mengantar ke sekolah.
Pukul 07.00 selesai mengantar, gue ngebut ke rumah sakit. Cukup 10 menit perjalanan, padahal kondisi jalan sedang ramai. Sampai sekarang, gue ga tahu gimana cara gue bawa tuh motor, karena lumayan jauh dari sekolah ke rumah sakit. Dan gilanya, gue baru menyadari bahwa perjalanan sudah selesai, saat sudah sampai di parkiran rumah sakit.
"Loh, gue kok udah parkir motor?"

Lokasi parkiran motor rumah sakit tersebut terpisah dari rumah sakit. Lumayan jauh, dan menanjak. Gue berlari sekencang-kencangnya menuju ruang rawat inap yang juga jauh di belakang.

Gerbang untuk masuk ke dalam rumah sakit masih dikunci, dan ga diperbolehkan masuk. Tapi gue mengacungkan kartu jaga pasien ke penjaga. Awalnya ga diperbolehkan. Lalu gue berkata,"Suamiku kanker dan bisa meninggal kapan pun. Kalau aku ga boleh masuk dan dia meningal, apa kamu mau bertanggung jawab secara moral ke aku?"

Gila, ya, gue gila!

Dari gerbang, gue berlari menuju kamarnya. Tiba di kamarnya, ini yang terjadi.

"Ngapain aja kamu! Terlambat! Sana! Keluar! Dasar perempuan bodoh!"

Sudah dulu, ya. Nanti gue lanjutkan lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 09 Oktober 2017, Petro: Love my Kasapink!

Nitaninit Kasapink

10 Oktober ·

Cerita Seorang Single Mom Karena Kematian (21)

: antara saya dan cinta, ada kasih di dalamnya

Semakin dalam cerita masa lalu, makin merasa tergesa ingin menyelesaikannya. Tapi energi ini melumpuh. "Ayo Nit, kamu bisa menyeritakan semua dengan gagah!" Dan gue sibuk menahan air mata yang hendak turun.

Gue ga bermaksud menjelekan dia. Hanya ingin mengosongkan hati. Meringankan langkah agar kami bisa menghadapi dan menjalani kenyataan hidup di hari ini tanpa sisa kepahitan masa lalu.

Diusir olehnya saat tiba di ruang rawat inapnya, jadi makanan sehari-hari selama dia dirawat di sana. Gue menjadi kebal terhadap usiran. Niat pun menebal untuk membuatnya bahagia di sisa hidup.

Ketika usiran dilontarkan, gue menahan seluruh perasaan yang campur aduk. Berdoa agar bisa membahagiakannya.
Pelan-pelan gue ambil baju-baju kotornya, masukkan dalam tas, menggantinya dengan yang bersih, bawaan dari rumah. Gue menyempatkan diri menyuci setiap pulang ke rumah.

"Kamu tahu, kamu itu penyebab seluruh marahku!"

Gue berusaha tersenyum sambil menahan air mata yang jelas-jelas hendak turun deras. Setiap dia berkata begitu, gue menjawab,"Ya. Aku mencintaimu."

Gue meninggalkan ruangannya hanya saat dia terlelap. Keluar ruangan, duduk menangis. Kembali masuk jika dia terbangun. Dia pasti menelepon gue saat membuka matanya.

"Di mana kamu! Masuk!"

Waktu pertama rawat inap, dokter berkata begini ke gue,"Dik, suamimu tidak bisa disembuhkan. Akan menghabiskan banyak uang. Bawa pulang saja."

Gue menolak.
"Suami saya bukan orang bodoh. kalau dia dibawa pulang, pasti jadi pertanyaan besar untuk dia. Saya berniat supaya dia ga tahu penyakitnya. Sampai seluruh uang recehku habis, dia akan ada di sini. Kecuali dia yang minta pulang."

Dokter tertegun.

Gue bersyukur sekali bertemu dengan dokter itu. Karena pada akhirnya dia bisa gue ajak bekerja sama dengan baik.

Sudah dulu, ya. Nanti dilanjut lagi.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit Kasapink, 10 Oktober 2017, rumah dua jendela: saya mencintai tiga kekasih, Ngka, Esa, Pink.

Nitaninit Kasapink https://www.facebook.com/nitaninit.kasapink/posts/1444676612284302

11 Oktober · Kota Bekasi, West Java ·

Cerita Seorang Single Mom Karena kematian (22)

: saya tetap seorang (istri)

Memaafkannya, mengampuninya, sudah gue lakukan sejak dulu. Juga memaafkan diri sendiri dan mengampuni diri sendiri, sudah gue lakukan sejak dulu.
Sejak dulu?
Ya, sejak dulu, dan terus menerus gue lakukan hingga saat ini. Karena gue tetap seorang manusia, yang bisa saja salah, menyangka sudah memaafkan hingga tuntas, ternyata masih saja ada sedikit yang mengganjal. Ya, gue ingin melegawa, dan ini bukan hal yang mudah untuk gue, tapi gue percaya kalau gue berusaha setulus hati, pastilah ketulusan itu yang menempati kelegaan hati.

Bukan untuk menjelekkan siapa pun. Ini sebagai proses meringankan langkah di hari ini bersama tiga kekasih, Ngka, Esa, Pink.

Saat dia di rumah sakit karena kanker hati (plis jangan menanyakan kenapa dia kanker hati, kenapa dia bersikap kasar, ke gue. Baca saja dari awal cerita gue. Ini proses gue melangkah, ga hendak menyurut terus ke belakang. Kalau kamu bertanya kenapa dia kasar, sok atuh tanya aja langsung aja ke dia di surga. Karena gue ga tahu alasannya. Juga jangan bertanya lagi, dulu pacaran atau ga. Ini ga ada hubungannya dengan pacaran atau ga. Mau pacaran 80 tahun kek, dia berubah ya berubah aja. Plis, baca aja dari awal cerita gue, jadi gue ga perlu menjawab pertanyaan-pertanyaan kenapa dia begini-begitu. Karena yang kamu tanya tuh gue, sedangkan yang jadi topik adalah dia.), gue ada bersama dia tapi juga membagi waktu untuk tetap bersama tiga nyawa kecil, Ngka, esa, Pink. Gue ga ingin mereka kehilangan gue. Lelah badan bukan perkara besar untuk gue. Malah gue ga peduli kelelahan yang terasa. Hanya ingin berbuat maksimal untuk orang-orang terkasih. Terkasih? Ya, terkasih. Dia pun termasuk orang terkasih, walau dia ga mengasihi gue. Gue mengambil sikap mengasihi saja. Dan selama itu gue ga mau cerita tentang buruknya hubungan antara dia dan gue. Berani menghadapi dan menjalani, ya jangan mengeluhkan itu pada siapa pun. Karena kalau sudah mengeluh, itu artiya gue ga akan mau ada di sisinya lagi. Sekali lagi, gue ga ingin mengeluh pada siapa pun.

Di rumah sakit, dokter memberitahu ke gue, dia boleh makan apa pun yang dia mau, apa pun yang dia suka. Tapi dia juga ga tahu akan hal itu. Gue ga memberitahunya. Tapi dia memang ga suka dan ga doyan sama seali masakan rumah sakit. Jadi apa yang kami lakukan? Dia memerintahkan gue untukbeli makanan ini dan itu di sana dan di sini, sedangkan gue diwajibkannya untuk menghabiskan makanan rumah sakit yang jadi jatahnya. Kalau boleh jujur, gue juga ga doyan makanan rumah sakit, karena dalam pikiran gue itu kan bukan bagian gue untuk menghabiskan. Tapi gue embat habis juga tuh makanan agar dia merasa senang. Gue berusaha meminimalisasi kemarahan yang dia punya, mengikis pelan ketidak sukaannya terhadap sesuatu. Gue berusaha maksimal untuk kebahagiaannya di waktunya yang tinggal sebentar.

"Aku mau capcay, ayam goreng mentega. Beli di Cipta Rasa (ini bukan sedang endorse, ya. Cipta Rasa tuh rumah makan dekat rumah kami, dulu.)"

Jadi waktu gue pulang ke rumah, order dua masakan itu untuk dibawa ke rumah sakit. Sarapan, makan siang, juga makan sore, semuanya beli di luar rumah sakit.

Sesuai pemberitahuan dokter dan sesuai perintahnya, gue sibuk dengan pengadaan makanan yang dia mau. Cape? Mungkin waktu iu gue ga punya cape. Badan gue as a robot aja. Suurrr, meluncur ke sana dan ke sini tanpa kenal yang namanya cape.

Selama berada di rumah sakit, apakah ga ada yang menjenguk? Ada, pastinya. Dan setiap menjelang jam kunjung, gue mulai intip-intip ke luar, kalau-kalau ada yag akan menjenguknya. Iseng banget sih ngntipin ada yang bakal jenguk atau ga. Nop, bukan gitu. Tapi mereka yang akan menjenguknya tuh gue cegat! Layaknya preman, gue mencegat mereka. Gue menyegat mereka untuk memberitahu,"Doakan suamiku. Dia kanker hati dan sudah ga bisa diobati lagi. Menurut dokter, usianya sisa 1 tahun. Tolong jangan samapi dia tahu bahwa dia kanker. Jangan bertanya apa penyakitnya. Jangan juga menanyakan bagaimana rasa sakit yang dia rasakan." Gue hanya ingin dia tetap punya semangat hidup.

Trus dia diapain aja di rumah sakit?
Dia ga diinfus. Lalu dia berkata ke gue,"Kenapa aku ga diinfus? Aneh!"

Gue langsung lari menyari dokter!
"Dok, suamiku curiga karena dia ga diinfus. Tolong, Dok, tolong infus dia. Vitamin kek, apa kek, supaya dia ga curiga. Aku ga mau dia tahu tentang kankernya. Tolong, Dok."

Ya GUSTI, dokter itu sungguh baik. Suami gue diinfusnya. Thank you, Dokter!

Hanya beberapa hari diinfus, lalu infus dicopot, kaena memang sebenarnya innfus iu ga diperlukan olehnya.

Dia protes lagi,"Kenapa dicopot! Lihat, Nit! Infusku dicopot!"

Gue lari lagi ke dokter,"Tolong Dok, tolong beritahu dia, infus dicopot karena perkembangannya membaik. Kalau membaik terus, memang ga perlu infus. Kalau ternyata nanti membutuhkan infus, akan diinfus lagi. Tolong dia, Dok."

Ya GUSTI, dokter itu menuruti permohonan gue. Dia ke ruangannya, memberitahunya seperti yang gue mohon. Thank you so much!

Mendampinginya di rumah sakit, gue ga tidur. Mendampingi ya mendampingi. Duduk diam. Gue membawa bacaan dan diary sebagai pengisi waktu.

Kalau cuma bentakan-bentakan di rumah sakit sih, untuk gue tuh udah ga berasa lagi. Terlalu kebal. Tapi tetap aja gue ga kebal senjata tajam dan senjata api. Halah, ngaco.
Gue ga kebal saat melihat dia kesakitan, ga kebal saat melihat dia kesulitan melakukan sesuatu.
GUSTI! Orang ini adalah orang yang luar biasa penuh energi! Dan sekarang, ntuk bergerak pun sulit. Itu yang membuat gue harus menahan tangis, dan berusaha tersenyum tanpa henti.

Gue menangis di luar ruangan. Dan tersenyum juga tertawa saat masukruangannya. Gue hanya mau menyuguhkan suka cita untuk dia. Hanya ingin memberi bahagia, semaksimal yang gue bisa. Orang hanya tahu gue menangis karena suami gue kanker hati. Mereka ga tahu gue menangis karena banyak hal. Bukankah setiap orang hanya melihat yang tampak mata saja?

Sudah dulu, ya. Nanti gue pasti lanjutkan lagi. Mau dandan, kan gue harus berangkat ke Petro.

Salam Penuh Kasih,
Nitaninit asapink, 11 Oktober 2017, rumah dua jendela: Saya mencintai Ngka, Esa, Pink, tiga nyawa kecil, tiga kekasih.